Просто анекдот

Самая популярная карантинная сказка  «Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка»

— Дед, ты чего делаешь?

— Кино смотрю, внучек, историческое.

— Ё моё, дед, да это порнуха.

— Для кого порнуха, а для кого уже история.

 

 

Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нём русское «нет» органично сочетается с английским «да».

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку – оторвите у вилки 2 средних зуба. 

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Заяц, выпить хочешь? — Хочу. — Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!



Президент Лукашенко разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

— Дорогая, что у нас на ужин?

— Ничего.

— Но ведь вчера было ничего.

— А я на два дня приготовила.
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
Больше всех товарищей у тамбовского волка..

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента — к этому меня жизнь не готовила…
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
Апгрейд компа или 4-х ядерный процессор
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Так ее что варить надо?
Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!
 А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются головой о стенку.
– К налоговой инспекции что ли?!
Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…
Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: — Скажи, братан, а что такое «деноминация»? — Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают. — Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
В России единственный запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Так вот ты какой, китайский Новый год…
Болт-кладенец
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
— Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Без сковородки?
Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.
Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!
Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит.
— Блин, кажется в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси.
— А Моня не врёт, это правда работает.
Разговор двух приятелей.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи.
— Может быть съездить и привезти ее обратно?
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
Моня, если ты собираешься таки жениться, сейчас самое время — мы никого не можем пригласить.
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
— Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?
— Повторяю для идиотов. Рация — на бронепоезде!
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.
— Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
— Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…
Элита — это те, кто у корыта.
Путин освободил Суркова от должности помощника президента РФ. Ранее убрал Медведева, затем Чайку. Ликвидация Кремлевского Зоопарка набирала обороты
При промывке мозгов извилины стираются
Телефонный звонок:
— Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
 
Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!
Участковый спрашивает у Вовочки:
— Твой отец самогонку варит?
Вовочка:
— Нет, он её сырую пьёт!
Бабушке понравился скайп,
говорит:  « Ты смотри какая хорошая вещь –
Вроде и гости в доме, и жрать не будут.»
Едет мужчина на уазике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью сто сорок километров в час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до сотни заплачу штраф в тройном размере.
Телефонный разговор.
Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Но я могу вас послать куда надо?
Эсемеска.
— Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли пять тысяч на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.
Звонок в три часа ночи:
— Алло, а Катюшу можно?
Да не вопрос:
— Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.
Если вас выписали из психбольницы, то это не значит, что вас вылечили, просто вы стали таким как все. (народная мудрость)
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.
Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии
В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.
Парадокс:
стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…
Бесплатная медицина.
Канай по быстрому — пока не доканали…
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…
 
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
 
Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
 
«Тот кто доит пустое вымя — рискует получить копытом в лоб» — народная мудрость…
 
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
 
Корабль не тонет, когда он на воде — он тонет, когда вода в нем. Не так важно, что происходит вокруг нас — важно то, что происходит внутри нас!
 
Абстракционизм — это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
 
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
 
Мем последних дней: Из-за аномально тёплой зимы в России распустилось правительство.
Комментарий: Они же теперь погибнут. Их надо срочно посадить!
Технологи завода «Кристал», доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
Нарядил ёлочку — перевесил мышку из холодильника.
Без Баскова, Билана, Киркорова — «Голубой огонёк» какой-то даже совсем не голубой.
В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России…
Хотелось бы наоборот!!!
Это тяжёлая работа — отдыхать по-русски.
Как говорил Задорнов: «Только наши люди могут материться на закат».
Но материться на салют у нас получается лучше.
О современном образовании: молодой человек 11 лет учится в школе, 5-6 лет в институте и….. не может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины….
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!
Трёхдневные переговоры зашли в тупик. 
Кот считает, что ёлка должна лежать.
Послушай, ты такой редкий козёл, а в Красной книге по чему-то не числишься?
 
 
Послушай, подруга: у моего парня два образования. Да ладно….Он ПТУ даже не закончил. Правда, правда, я сама в энциклопедии читала, что «рог — это костное образование».
 
Трамп сказал, что не уйдет из Ирака, пока тот не заплатит за авиабазу, которую американцы там построили. Горбачев: а что, так можно было?
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
Сахарный диабет — это штраф за нарушение обмена веществ.
 — Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…
— Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…
— И шо так?
— Разругались
Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
«Какая же ты сука!»
С умилением подумала: «Не забыл… Помнит…»
Когда не могут излучать свет, бросают тень.
Обидчик — это человек, вступивший в единоборство с вашим главным грехом — гордыней.
Хорошее — тратится
Плохое – копится
Искать место России в Европе или Азии — это всё равно, что искать доказательства существования Бога в атеизме.